地鐵站坐車人超擁擠、不小心摸到一姑娘胸部、正尷尬準備道歉、哪知那姑娘用力踩了下我腳！哥們是會吃虧的人么、我再摸、……踩我、……我摸、……踩我………………就這樣我坐過了10個站…………
同事因為嚇唬鳥，腳狠狠地跺在有釘子的木板上，釘子把腳扎透了，釘子尖在腳上邊露著。我們嚇的臉色都變了。七手八腳的就要抬起他送醫院。
他竟然嘿嘿的笑了:沒事，別著急，這個釘子從兩個腳趾中間上來的！
和幾個同事一起在公共浴池的熱水池泡澡，讓其中一個同事出去給每人帶根煙進來。
不一會，有人進來說:你們那個伴兒暈倒了。
我們出去一看，他正迷迷糊糊的坐在地上說:我把七根煙放嘴里，想一起點著給你們帶進去，沒想到，一口下去，蒙圈了……
表姐剛學會開車那會，回到鄉下的柏油馬路上練習。途中遇到一群鴨子站在路中間，表姐和那群鴨子大眼瞪小眼后，她把頭伸出窗外，呦呦呦的吆喝著。表姐夫在旁邊悶悶的開口，呦尼妹啊，車喇叭用來干嘛的？
公司實行PK制，我們隊叫精英隊，隊長想的口號：精英精英，又精又陰！開會念口號的時候大家直接笑場了
我是一個懷舊的人
到什么程度？
這么說吧，一條內褲跟了我好多年，破了！縷了！我也不離不棄，現在成了丁字褲。
請相信我，真不是偷的。
今天在澡堂子洗澡，看到一個姐姐胸好大，我就多看了幾眼，結果被發現了，我就說“姐姐你胸好大啊”，然后她說“臭流氓”，不對啊，姐姐，我是女的，，女的……
表哥當年剛從紡織大學畢業，出來找工作，找到一個中型服裝廠，任服裝制版（結構設計），這工作非常重要，因為制出的版型如果不到位，批量生產后會直接影響銷售。
表哥面試時吹的天下第一，老板買回的樣衣他也很用心的去制版，但老板沒經驗，買的衣服一會兒是小碼，一會兒是大碼，表哥也沒經驗，全部照樣衣尺寸碼制衣，結果成衣不達國標，老板虧的差點倒閉…表哥被炒了魷魚。
三年后，一次偶然機會又遇到那老板，表哥真誠的向他道了歉，說那時候沒經驗，現在牛逼了，又把自已吹成了天下第一，老板一激動，又聘請了他，誰知道水漲船高，當年用樣衣比著制版，現在是按設計師的圖紙制版，表哥跟不上潮流，衣服弄的老土。
終于…又一次把他老板干倒閉了
晚上去廣場上看大媽大嬸們跳廣場舞……正看著，突然一個打扮妖嬈的妹子走到我面前：“大哥，要妹子玩兒嗎？”我是個很守本分的人，自然不會干這事，因怕她糾纏麻煩，就隨手指了指不遠處的一個大哥說：“我不需要，那位大哥可能需要，你去找他吧……”
不一會那妹子又回來了，遞給我20塊錢：“這是你的信息費，合作愉快！”
我：?。。俊?/p>
和老婆自由戀愛，老婆是我的初戀，我嘴巴比較利落，追老婆用了8天時間就同意做我女朋友，我經常拿這個吹噓，結果有次我再次吹牛，我一同事回了句：你老婆當初有那么缺男人嗎？瞬間石化。。。
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